Em homenagem ao Dia Internacional da Mulher, que foi segunda passada, esta coluna não se fará de cega e faz esse mimo pra mulheres maravilhosas... E que não valem o ar que respiram. Sim, porque é dessas que o povo gosta. E vamos pra descrição do tema de hoje: “Bonitinha, mas ordinária”.

Mulheres têm inúmeros poderes — na ficção, então... Mas pra que poderes?, quando elas são boas em não valer nada, e convencer todo mundo que são uns anjinhos, ou que são necessárias, ou pior: inocentes. São umas gracinhas, em foto. São capazes de matar, enganar, trair, atirar, dominar o mundo, invocar demônios e deixar a todos de boca aberta. Umns bibelôs... e umas vadias (ah, agora vocês vão se fazer de rogados! Ahan...).

Ninguém aqui presta, mas são fantásticas. Aliás, hoje estamos cheios de referências, percebam. Aviso que esta postagem tem SPOILERS, ou seja, revela partes de histórias das quais os personagens fazem parte. Se quiser jogar/assistir algo aqui, não leia. Bom, são elas:

10. Yuffie Kisaragi, Final Fantasy VII

Ahhh, que bonitinha. Ela é uma ninja. Olha, ela é personagem secreta. Que legal! Peraí... cadê meus itens? PILANTRA! Ela saiu do grupo e levou tudo? Quando ela voltar vou enfiar a porrada nela, cretina, duas-caras, Elza Trunqueira! Ahh, ela voltou... mas é tão fofa... 10º lugar.

9. Excel, Excel Saga

Não se engane com a loirinha. Ela pode ter cara de retardada, mas é capaz de comer um cachorro fofo (corre, Tititi) em caso de fome. Na verdade, Excel é uma soldada da Across, sociedade secreta que planeja dominar o mundo. Ahan, e você achou que ela era só retardada? É uma retardada com planos do mal!

8. Mana Kuzunoha, Tenjho Tenge

A menina de óculos acupunturista. Tem um quadro mais inocente? Namorada do presidente do grupe de execução, de família rica... E traidora! Agente dupla do cacete, traiu o namorado com o melhor amigo dele pra seguir interesses de um velho sacana! Vagabuuuuundaaaaaaa! Não vem com essa de boas intenções, que o inferno tá cheio!

7. Bela Talbot, Supernatural

De inocente, só a cara. Aliás, nem a cara. Mas o fato é que achamos que Bela é apenas uma mercenária fascinada em itens mágicos (até aí, justo), uma macumbinha aqui e outra acolá. Mas não! Ela vendeu foi a alma pro capeta mesmo! Mandou apagar os pais safados e ficou devendo até o que não devia! Ah, claro, e isso é desculpa para trair os irmãos Winchester, por que não?

6. Milenia, Grandia 2

De longe, só uma perua gostosa e ruiva. Ruiva? Mau presságio. E sim, ela é o capeta. Sabe? O ca-pe-ta. Milenia só é parte de um demônio que tem planos de reconstruir o mundo. Ah, e é uma das personagens principais do jogo. Legal, né? E ainda fica disputando homem com a coitada de quem ela tá usando o corpo! Safada!

5. Asuka Langley Sohryu, Neon Genesis Evangelion

Falando em ruiva, a piloto prodígio de Evangelion é uma menina fragilizada e digna de pena. Enquanto está dormindo. Asuka não parece muito inclinada a aceitar o papel de heroína inocente e é uma mandona, escrota, sem coração, invejosa, competitiva e vendida. Peraí, bateu um reconhecimento com a personagem... Enfim, quinto pra estrelinha arrogante da NERV.

4. Bad Girl, No More Heroes

Com um vestido rosa, meias 3/4, uma carinha de... err... Ela tá segurando um taco de baseball? O que ela vai...Ai! Deve ter doído. Bad Girl não tem a alcunha de graça, ela é a segunda assassina da lista de dez que a gente precisa matar no jogo. E ela é violenta. Ah! Dica de FAQs... Se ela cair no chão, não chegue perto... É só uma sugestão.

3. Shermie, The King of Fighters ’97

A cantora de uma bandinha, supergostosa, resolve entrar pro campeonato de pancadaria mais famoso da SNK. Legal, ela deve ter lá seus motivos. Se você acha que a belezura que cantarola e dança enquanto luta é apenas um personagem fofo, abra os olhos. Ela na verdade vai ser chefe do jogo e invocar o deus antigo Orochi para destruir o mundo. Só isso. Medalha de bronze, porque ela ME ENGANOU em 1997.

2. Jessica Priest, Spawn

A assassina de Al Simmons, piradinha da cabeça. Botou fogo na casa com os pais dentro, atirou nos amiguinhos da escola e... mora com um marido e dois enteados que nada sabem de sua vida. numa casa de subúrbio americano Cumequié? É, ela é a vizinha gostosona e bem sucedida que na verdade mata centenas por prazer. Reinventando a camuflagem, Jessica merece um segundo lugar. Pois bem, Cuidado com a vizinhança, amiguinhos.

1. Baby Bonnie Hood, Darkstalkers 3: Vampire Savior

Quando a Capcom criou a Baby Bonnie Hood (Bulleta, no original japonês), alguém tava bêbado. Com uma roupinha de Chapeuzinho Vermelho, um cãozinho e três borboletinhas, ela é uma assassina de monstros com metralhadoras, minas terrestres, Napalm... tudo na cestinha. Ah, eu mencionei que ela fuma charuto? Não precisa, primeiro lugar para a personagem de jogo de luta mais sem noção já criada na história.

E não percam semana que vem: Top Top Imortais. Até lá.